среда, 09 ноября 2016
02:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:24

I'm a banana.

Ого, ноябрь подбирается к середине, а мои мозги на месте. Совпадение? Не думаю. Теперь осталось разобраться, что же именно из происходящего так благотворно повлияло. Есть соблазн похвалить себя и сказать, что это я что-то самостоятельно и сознательно изменила. Но рано, рано. Тем более, вдруг это просто кошка, а я уже напыщенным павлином ходить буду. А если о серьезном, то костюм банана удался. Ну и вообще, радуюсь как дитя от таких маленьких поделок. И заяц набит и снова умеет гордо сидеть, а не лежать 30летней тряпкой. Внутри оказалась, правда, не вата, а какая-то оранжевая от старости уже труха, жутко липкая. В общем, под светом софитов произошло перерождение. Анимация - это медитативно, если срок сдачи не вчера. Надо запомнить. В целом, начала с порядка внешнего, а там и внутренний должен подтянуться. Или я хотя бы попробую. Расстраивает, что потеряно много времени, но это уже задним числом расстраивает. И да, какой же Будапешт все-таки красивый и живой. Сложно представить, что всюду были разруха и разрушения еще на памяти тех людей, которые все еще тут живут. Скорее жду снега, хоть это и совсем нескоро еще.

@музыка: The Hillbilly Moon Explosion–Call Me

@темы: Будапешт, настоящее

URL
четверг, 22 сентября 2016
22:23

Я знаю.

Вчера все было хорошо, сегодня просто несколько странно себя чувствую, а на послезавтра предрекаю подкатывающее дерьмо. На дворе еще только 22 сентября, а странности уже начинаются. Еще не закончились солнечные дни и хорошая погода. Я не знаю, что будет дальше, и это держит в постоянном напряжении. Через сколько ждать катастрофы локального масштаба? Я не знаю. Хочу думать, что все небольшие намеки - просто совпадения и ничего за собой не повлекут. Могу я быть так беспечна? Я не знаю. Фильм выбивает меня из колеи. Это нормально? Я не знаю. Виноват ли Аксель? Виноват, я знаю.

@темы: настоящее

URL
среда, 20 апреля 2016
07:55

Рассвет.

Снова встречала рассвет под чашку кофе. В последнее время это становится уже традицией. Нахрен бы такие традиции. Хочу жить в нормальном ритме, не колбасясь (есть такое слово?) ночами.
Ночами, конечно, неплохо думается, но зная, что начнет надумываться ближе к утру, хочется заранее заткнуть этот поток. Спать - совсем не вариант, вот и сижу в интернете за сериалами и разговорами с такими же неспящими. Обычно это довольно случайные люди, и разговор не так чтобы складывается. Оно и верно - кому интересно слушать про незнакомые пиздецы да еще вникать в них.

Во время рассвета лучше всего ехать где-нибудь загородом. Или идти пешком там же. Даже мысли проникаются свежестью и новым днем. Роса, первые лучи, туман и прохлада. Надо повторить вскоре. Часам к девяти утра день уже становится совсем обычным и неинтересным. Будто все те, кто проснулись, успели поизносить его по-своему, и вся магия пропала. Окружающее начинает давить своими "надо", вспоминаешь планы на день, думаешь о рутине, смотришь на время и постоянно боишься опоздать. Какое уж тут волшебство, когда все ходит ходуном. Его трепет не имеет ни единого шанса быть замеченным за нагромождением целеустремленности.

@музыка: Sirotkin - Музыка, а не я

@темы: Будапешт, настоящее

URL
воскресенье, 17 апреля 2016
00:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 08 апреля 2016
20:00

Мысли

Хочу себе в мозгу маленький музыкальный проигрыватель. Чтобы можно было управлять своими мыслями. Надо уснуть - включается колыбельная, надо работать - ритмичная музыка, индастриал какой-нибудь. Точнее, не совсем так. Не управлять, а чтобы мысли переключались на включенную музыку, и разум бы руководил телом без ненужных мыслей.
Мне это часто помогает, когда нужно настроиться на работу, требующую не слишком большой сосредоточенности на умственной деятельности. Какие-то повседневные дела, которые периодически - та еще мука. Хотя порой все - мука. В эти дни я не могу заставить себя даже причесаться и умыться. Налить кофе и сделать бутерброд - только в том случае, если от голода живот не умолкает битые полчаса. Не хочу выходить из комнаты, потому что меня может увидеть соседка, а еще ужаснее - что-то сказать. Ведь тогда нужно будет ответить, желательно что-то развернутое, иначе она подумает, что я совсем отшибленная или что мне не нравится. А это не так. Мне очень хочется быть дружелюбной, просто сил не хватает. От этого мне стыдно перед собой, перед окружающими.
Порой мне кажется, что внутри будто два потока этих самых мыслей: один, исходящий от рационального во мне, а другой - от чувственного. Или даже не совсем так. Один - взрослый и деятельный человек, который подчиняется долгу и тому, что будет лучше для меня в будущем, а второй - апатичная вечно усталая девица, которая боится окружающего, как огня. Эти два состояния тесно переплетены и борются друг с другом не на жизнь, а на смерть. Надо признать, очень часто выигрывает апатия, это очень бесит второго. Надо учиться брать реванш за эту слабину. Потому что считаю, что это слабина, от которой надо избавиться. Как-то постепенно, но навсегда. В перспективе это похоже только на вечную - в рамках собственной жизни - борьбу.

@темы: попытки анализа, настоящее

URL
вторник, 22 марта 2016
00:56

новые цели

Я снова в эфире. В моих воспоминаниях прошло не так много времени, а на самом деле уже почти три месяца. Я рада, что есть такое место как это. Куда можно написать спустя много времени, а никто не осудит.
Я наконец дочитала "Братьев Карамазовых". До сих пор не понимаю, как Достоевский за всей своей пляской, нагромождением слов, которые поначалу пытаешься принимать за что-то смысловое, добивается пронзительности персонажей. Ведь таких людей много вокруг. И поступки их обычны. Только почему-то проникаешься каждым характером. В каждом оказывается внутренняя борьба, которую в своём окружении просто не замечаешь. И это парадокс: только прочитав, видишь в людях то, что всегда в них было - в каждом.
Сама я стараюсь думать о конструктивном, том, что принесёт пользу в будущем. Не известно пока какую, но принесёт, я верю. Налаживать режим непросто, но вроде что-то получается. Не видеть солнца с утра тоже непросто, но я не жалуюсь, а пью кофе. Только зарисовки никак не получаются. Надеюсь, это поправимо. Хотя чего это я. Сейчас мне все поправимо. И я в это даже верю. Только часто дом хочется. Чтобы уют и родное лицо рядом. Но это тоже поправимо, я верю.

@темы: попытки анализа, настоящее

URL
суббота, 09 января 2016
14:51

...

Уже не актуально, но пусть будет. Перечитывать, вздыхать и радоваться или грустить: "Как никто не понимает, я хочу, жажду человека, который знал бы обо мне все. И он не осудил бы меня за это и не стал бы искать какие-то двойные смыслы, которые были бы откровением для меня самой. Каждый ждёт чего-то от меня и совсем не готов быть добрым и всепрощающим даже если заранее согласится. Что-то в моём объяснении кольнет его самолюбие, внутреннюю правду и устои. А в таком случае никакого смысла не имеет отдавать себя. Потому что я хочу не суда, а понимания. Только нет в мире человека, способного на требуемую самоотверженность. Я плохой человек. Я не могу быть настолько требовательной, потому что и сама дать полную самоотверженность не готова. Только даже понимая все это прекрасно, не удаётся приказать сердцу не разрываться от неразделенности всего, что я чувствую, чувствовала. Последнее время со мной происходят странные вещи."

@темы: тема-хуема, прошлое

URL
14:48

лечение

Внезапно таблетки действуют, я столь же внезапно захотела вспомнить своих знакомых в разных городах. И что странно, никто даже не отказался увидеться, сославшись на очень большую занятость. Это круто. Хотя я не совсем понимаю, это всегда они хотели встретиться, а я - нет или сейчас просто я попала в волну? Очень уж странно все выглядит. Будто жизнь даёт мне знаки стать активнее в своих взаимодействиях с людьми, не ограничиваясь парой друзей. Или я раньше этих знаков в упор не видела и от того все пропускала? Или звала не тех людей и не туда? Ну ладно, пока мне хочется идти на поводу этих знаков, а там посмотрим. Год 2016 начался неплохо.

@музыка: Петр Налич - Вихрь безудержной страсти

@темы: попытки анализа, настоящее

URL
воскресенье, 29 ноября 2015
00:41

...

"Что люди хотят сделать в своей жизни? Что ты хочешь сделать в своей жизни? А что я хочу сделать в своей жизни? Что я смогу из этого сделать?", - вопросы вроде и банальные, да только ни на один нет универсального ответа. Вообще мне кажется, что каждый был бы чуть более счастлив и устойчив, зная ответы. Вот достигаю я возраста 6 лет, и мне сразу становится ясно, что оставшуюся жизнь я хочу водить троллейбус и совершенствоваться в этом. Еще через пару лет, на основе моих достижений в обучении, окажется, что свою мечту я осуществлю и за всю карьеру проеду расстояние в 20 экваторов. Подобное знание поможет успокоиться, быть уверенным в завтрашнем дне, а не метаться, сомневаясь регулярно в выборе, в своих силах - в целом мире.

Но невозможно это от слова "совсем". Я наедине со своим выбором. Я наедине с собой. Потому что, если что-то окажется неправильным и ошибочным, даже если будет неудачный советчик, с которого спросить вроде как можно, то смысла не будет никакого. Ведь жизнь-то уже повернута у тебя. А у него - нет. У него осталась своя, которую он может направить в нужную сторону. Кто здесь прав, а кто виноват? Думаю, никто. А ты теряешься, потому что нигде не учили, что виноватых нет. Всегда были плохие и хорошие. А тут оказывается, все вокруг - просто люди, одинаково немасштабные, стоит только отвести пристальный взгляд. Масштабность каждой известной личности тоже под сомнением. Местные деспоты и тираны совсем не кажутся кровавыми жителю другой стороны земного шара. Всегда найдется тот, кому будет начхать на важное историческое событие твоей страны или жизни.

@темы: тема-хуема

URL
суббота, 21 ноября 2015
07:49 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 20 ноября 2015
19:34

Не рецензия

Вот, что Морфий окаянный делает:
читать дальше

Вообще, это не первый такой случай. Некоторые фильмы оказывают странное влияние на мой разум. Заставляют думать и чувствовать совсем по-другому. Форма меняется под действием истории на экране, как частичный гипноз (бывает такое вообще?), который заставляет чувствовать себя другим человеком. Мне нравятся такие состояния, но работают они только раз с каждым фильмом, повторить не получается, потому что нет новизны. И предугадать заранее, вызовет ли конкретный что-то подобное - тоже. А хотелось бы. Интересно побыть не собой временно, пусть и не совсем по настоящему.

@темы: попытки анализа, настоящее

URL
вторник, 17 ноября 2015
04:04

Хорошо, завтра важный день. Я всерьез взялась распотрошить свой кокон - и будь, что будет. Я проанализировала (ха-ха, правда что ли?), что выйти я не могу просто сразу, приходится очень долго себя настраивать. Через какое-то время мантр внутри головы типа: "В тебе есть силы на это" мозг сдается под напором. По внутренним ощущениям - он просто перестает воспринимать все раздражители, потому что фраза на круговом повторе, которую я искусственно запускаю гулять по извилинам, захватывает его полностью. Будто мысль - та самая змейка из игры, которая ест, растет и занимает все пространство экрана:
ГРЕМУЧИЕ ИЗВИЛИНЫ.
ТРАГИКОМЕДИЯ В ОДНО ДЕЙСТВИЕ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

З м е й к а, мантра.
Е д а, разрозненные мысли.
Э к р а н, воспаленный мозг В.



И вот, когда пьеса на своем пике, актеры играют, как по нотам, тело мне подчиняется и выходит на тропу войны - бесчеловечной и полной жертв и лишений. Нет, просто из комнаты выходит, конечно. И тут главное - не дать мозгу почуять опасность, возможность рефлексии. Продолжая убаюкивать мантрой, вывести сначала в коридор, а затем неспеша - и из квартиры. Там уже, даже если психологическое оружие и перестанет работать, несчастный уже не сдаст на попятный, потому что двери закрыты, ключ в кармане, и остается двигаться только вперед (Ни шагу назад!). Самое сложное в этой извилистой игре - не дать соскочить и осознаться в своем страхе. Потому что, когда ты уже стоишь посреди этого страшного и чужого мира вне своего укрытия, но все еще жив и даже относительно здоров, морок враждебности рассеивается, уступая место любопытству. И ты идешь по улице, дышишь странным прохладным воздухом, над головой - небо, которое нигде не заканчивается, а вокруг - жизнь. Она совсем не твоя - других, но тоже есть и тоже бьется. Внезапно ты - больше не вселенная вокруг и в себе, а просто наблюдатель. Сброшено надуманное бремя одиночества и затворничества.

@музыка: Агирре - Гамсун

@настроение: еще раз

@темы: попытки анализа

URL
02:17 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 09 ноября 2015
18:58

Когда кончаются темы.

Кажется, я во взрослой жизни. Кажется, я не справилась.

URL
понедельник, 26 октября 2015
19:28

Меня окружают разные люди. Иногда кажется, что их чересчур много, иногда, что никто из них не рядом, а просто вокруг. Всю жизнь, волей или нет, приходится учиться выстраивать границы. Узнавать, что ты делать должен, а что - нет. Что ты получить можешь, и какую цену для этого придется заплатить. Не помню, когда именно я начала осознанно подходить к общению с людьми. Вряд ли был какой-то переломный момент, просто однажды я поняла, что теперь анализирую свои поступки, а раньше такого не делала. Следующим шагом было, пожалуй, желание понять не только себя, но и окружающих. Неизвестно с какой целью: то ли любопытство, то ли попытки органично существовать в обществе. Не сказать, что давалось это легко. Во многом потому, что я достаточно эгоистична, чтобы самоотверженно понимать других, их поступки по отношению ко мне в том числе, иногда не слишком приятные, и принимать их отстранённо: не попадаясь на похвалу и не отзываясь обидой.

URL
пятница, 17 апреля 2015
19:11

Я не ...?

Странности могут произойти повсюду, даже в зеркале. Уж не знаю, что это за фортели моего мозга, но уже не раз было, что я смотрела на себя в зеркало и не узнавала около секунды. То есть, на автомате возникала мысль: "О, девица какая-то со мной в лифте едет". Потом, конечно, все становилось на свои места, и приходило понимание, что это я в отражении, да и вообще кроме меня, в этой металлической коробке никого нет. Это ощущение - смотреть на себя со стороны и быть уверенным, что перед тобой другой человек не было неприятным. Оно вообще никак не было окрашено эмоционально. Точно так же мы скользим взглядом по лицам прохожих или попутчиков в метро. Размышляя на этим, я поняла, что девушка в зеркале показалась мне взрослой, тогда как осознание себя было на уровне максимум школьника, а скорее даже ребенка. Видимо, из-за этой-то разницы внутреннего и внешнего, получилась такое тотальное "неузнавание". Хотелось бы суметь управлять такой способностью, потому что собственный взгляд со стороны - полезнее любого другого постороннего. С одной стороны, я прекрасно знаю, что внутри у этого человека (читай меня), а с другой - могу непредвзято оценить то, как меня же воспринимают окружающие. Умей я вызывать и задерживать "взгляд со стороны", стало бы возможным легче менять себя, сказать себе же "стоп" или, наборот, "поднажми еще". Для меня всегда интересно то, как меня воспринимают окружающие знакомые со мной более-менее хорошо люди. Не с точки зрения внешности, а скорее цельного образа. Жаль только, что спросив, не всегда получаешь честный без прикрас ответ. Хотелось бы и для себя быть "окружающим" иногда.

@музыка: INNOSINS – 22050 Blacklight Lane

URL
суббота, 13 декабря 2014
01:42

Сказка

Жили-были эгоистичная девочка и эгоистичный мальчик. И встретились они случайно в эгоистичном городе. А потом еще встретились, и еще, и еще. Случайно вышло, что стали они встречаться часто и даже придумали себе, что вовсе они не эгоисты, а вполне даже отзывчивые люди, которые умеют любить. И не только папу с мамой, дедушку, бабушку, кошку и пельмени, но еще и друг друга. Получилась веселая и приятная игра в любовь, совместные планы, признания и прочую милую чепуху. Было хорошо и весело, потому что сами они были веселые и хорошие друг для друга.
Скоро девочка совсем поверила в то, что игра настоящая. Что будут они вместе еще много лет, и в жизни у них будет много общего.
Прошло еще время, девочка заболела и стала грустить. Ей больше не было весело, а все вокруг казалось серым. Только мальчик все еще казался живым, а потому - цветным. А вот ему девочка стала казаться серой, потому что не веселилась так же, как раньше. "Ну что поделать, это ведь не мои проблемы", - решил мальчик. "Подожду, пока все закончится, и она снова станет веселой". И продолжил жить своей отдельной жизнью. Потому что каждый - кузнец своего счастья, не так ли?

@темы: сказочка

URL
вторник, 09 декабря 2014
02:23

Дневник вроде и мой, но писать о себе как-то хочется меньше всего. Потому что это временно, я сама временна, такая как есть сейчас. И через множество (или не очень) усилий я должна стать другой. Быстрее, выше, сильнее, и все в этом духе. Одним словом, лучше в собственной системе координат. Главный вопрос на этом пути: "Какая же все-таки жизнь? Борьба она или, наоборот, стремление к гармонии?" Нужно ли перемалывать себя в муку и лепить нового Колобка или "слушать свое сердце" и следовать своим интересам? Лозунги обоих мнений по-своему убедительны, и каждое из них дало миру своих гениев. Но то абстрактные лозунги и гении, которые, по большей части, глубоко в могилах, а то ты и твоя жизнь, которая дальше не пойдет, пока не сделаешь выбор. Можно, конечно, быстро пробежать развилку, и сделать вид, что никаких путевых камней ты не видел, решений не принимал, и все твои сапоги-скороходы виноваты. Только вот гадость самая в том, что эта развилка будет попадаться с завидной регулярностью, даже с рвением. И шрифт на камнях будет все крупнее и крупнее, а дорожки все более и более заросшими. Чем дальше в лес..., как говорится. Нужно бы закончить каким-то выводом, только вот у каждого он свой получится и чаще всего перед смертью.

@темы: тема-хуема

URL
02:03 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL